Foto: iz otvorenih izvora Tri navike koje vas, prema psiholozima, sprječavaju da pronađete pravu ljubav
Mnogi ljudi traže pravu vezu, pokušavaju pronaći ljubav za cijeli život, ali često se suočavaju s činjenicom da ljubav ostaje nedostižna.
Psiholozi se slažu da problem često nije samo u vanjskim čimbenicima ili neprikladnim partnerima, već u nesvjesnim emocionalnim strategijama, navikama i stavovima. Nekad su služili kao psihološki obrambeni mehanizmi, a sada su postali nevidljive prepreke istinskoj intimnosti.
Navike koje vas sprječavaju da pronađete pravu ljubav
1. Zaštitite se umjesto da se otvorite.
Ljubav zahtijeva ranjivost, što je njezina najveća snaga i najveći rizik. Instinktivno, kako bi izbjegli potencijalnu bol odbijanja ili izdaje, mnogi svjesno ili nesvjesno skrivaju svoje prave osjećaje, izbjegavaju previše intimnosti ili stvaraju fasadu ravnodušnosti i neovisnosti. Ove su strategije učinkovite u zaštiti od traume, ali grade emocionalne zidove koji sprječavaju vašeg partnera da se zbliži.
Psihološka istraživanja u okviru teorije privrženosti (koja potječe iz djela Johna Bowlbyja i Mary Ainsworth) identificiraju ovo ponašanje kao izbjegavajući stil privrženosti. Ljudi s ovim stilom često se boje gubitka kontrole i distancirat će se unaprijed. Mogu se činiti emocionalno hladni ili pretjerano samodostatni, ali njihovo se ponašanje temelji na dubokom strahu od povrijeđenosti. Prava povezanost nastaje tek kada osoba svjesno odustane od potpune samozaštite i dopusti sebi i svom partneru da budu ranjivi. Za to je potrebno stalno vježbanje emocionalne otvorenosti i spremnosti na međusobnu podršku.
2. Žurba umjesto prisutnosti: kult instant rezultata
Moderna kultura, usmjerena na brzinu i trenutno zadovoljstvo, iskrivila je percepciju odnosa. Izlasci se često pretvore u igru ”valova” i brzih rješenja, gdje ljudi pokušavaju “dobiti” ljubav što je brže moguće. Međutim, ljubav nije brzo rješenje; to je spor, postupan proces.
Često se intenzitet osjećaja na početku (tzv. kemija) pogrešno tumači kao istinska intimnost. Međutim, potrebno je vrijeme, stabilnost i siguran prostor za razvoj najdubljeg povjerenja. Psihologija odnosa napominje da se snaga veze gradi na strpljenju i svjesnom, postupnom upoznavanju partnera.
Stalna potraga za novim, svijetlim “svjetlima” (novim partnerom, novim emocijama) bijeg je od potrebe za prisustvom u vezi koja se polako razvija. Odgovor je prihvatiti mirnu uzajamnu prisutnost kao istinski znak postojanosti.
3. Očekivanje “gotovosti” umjesto zajedničkog rasta: iluzija savršenstva
Jedna od najčešćih iluzija u modernoj kulturi je ideja da moramo biti “potpuno izliječeni”, “savršeni” ili “savršeno pripremljeni” za to kako možemo pronaći ljubav. Iako je rad na vlastitoj psihološkoj traumi neophodan, očekivanje da ćete biti “potpuno izliječeni” prije ulaska u vezu postaje samoograničavajuća prepreka.
Psiholozi kažu: zdravi odnosi nisu krajnja točka liječenja, oni su katalizator razvoja. Ne postajemo savršeni za ljubav, ali rastemo u ljubavi zajedno s partnerom. Mnoge unutarnje prepreke i neriješena pitanja mogu se prevladati samo kroz proces uzajamnog povjerenja, zajedničke ranjivosti i prihvaćanja međusobnih nesavršenosti.
Prava spremnost na ljubav ne leži u odsutnosti straha ili unutarnjih problema, već u hrabrosti da budete iskreni prema sebi i svom partneru i dopustite da budete voljeni unatoč vlastitim nesavršenostima.
Te su navike nekoć bile zaštitne, ali sada stvaraju začarani krug. Biti svjestan ovih obrazaca omogućuje vam da napravite izbor da otpustite svoje zaštitne zidove, usporite i dopustite sebi da rastete s drugom osobom.
Komentari:
